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和我一个学校一个年级。还好不是同班,他是尖子班的,我拼尽全力能进这所学校,已经是我智商的上限,尖子班都得是天才。

我这段耻辱的往事,整个学校也就他一个知道,也许是不想面对,也许是不想回忆起来,我总是有意无意躲着他走。他演讲,我低头,他打篮球我看足球,希望他会不发现我也在这个学校。

青春期脆弱敏感的自尊心。我好不容易逃离的过去,我的从新开始,因为秋明月的出现,失败了。

他是见证人,见证了我过去狼狈人生,只要看见他我就忘不了那天,他像个索引。

也让我明白了,我再怎么故作坚强,内心也脆弱的像一串玻璃风铃。

我妈因为我爸出轨离了婚,我爸把小三带回来家,小后妈手段了得,从此我亲爸变后爸。

我爸天南海北的飞,一年在家没几天,刚开始后妈还装了一段时间,看我爸根本不管我,她也就放开了手脚。

第一次打我的时候,我才6年级,我哭着告诉了我妈,我妈跟我爸大吵一架,从此我爸一年不让我和我妈联系见面,我不敢了。

后妈看我不敢告状了,胆子也越来越大,打我也不避人了,家里的保姆阿姨都知道,知道又能怎么样,她们清楚,谁在这个家里拿捏着生杀大权。

这个家里,我孤立无援。

即使我故意露出身上的伤被我爸看见了,她委委屈屈地说一句:“学校都找我好几次了,老师反映夏春啊在学校是校霸,天天打架,我这后妈怎么管都不是,你可好好管管吧!”

然后我就旧伤加新伤,解释吗?争辩吗?没有用。

只会打的更惨。

后来后妈打的狠了,我就去小诊所处理,我有固定去的一家,因为这家诊所的大夫不会问我,不会眼神怜悯,让我比较自在。

破罐子破摔不是我的风格,我有计划。

我要积蓄能量。

我初中拼命学习,考上了最好的附属高中,我明白得先逃离,然后才有机会成长,才有能力和他们抗衡。

我知道我爸一定会让我去的,这所学校是靠实力进的,要么智力,要么财力,以他的财力,还不足以做到,他为了炫耀,我一定能进。

然后就是住校,在中考成绩下来之前,我爸也回来了,我故意找茬和后妈正面刚,后妈气不轻,我爸差点打死我,之所以没有一起打我,是因为后妈怀孕了。

后妈也看我长大了,也快压制不住我了,也怕我报复,虽然嫉恨我考上了重点高中,但为了她肚子里的儿子安全,还是撺掇我爸让我寄宿了。

住校后跟我妈的接触他们已经起不了多大的阻碍。

我把内心的一切都写在了画里,我爱画画,疯狂的爱,只有在画里,我才能表达我自己。

高三我选择了艺考,艾宝儿也是那时候一个画室的,他既不像女孩一样叽叽喳喳,也不像男孩子一样哼哼哈哈,很合我胃口,我们两一拍即合。

成天勾肩搭背,又一起考上了清华美院。

高中,我好像重获新生了。

我有了要好的同学,朋友,有了理想目标,放了假也不用再回后妈家,能和妈妈在一起,初中霸凌我的那三人组,也被我送进去了。